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May 12 又是一个发烧的日子 挂在网上,躺在床上,用<在路上>和巧克力杀掉一天的时光.隐约感觉到体内的缓激肽刺激着浑身的肌肉,又酸又痛.
看了JOJO和三的博客,两个敏感的孩子,彼此为了美好而悲伤.感觉如此熟悉,却已经离我远去.我想,他们跟以前的我并不一样.但我的结局却让他们,特别是JOJO更快的陷入了忧郁.仿佛一个可怕的预言,咒语般挥之不去.我想对他们说,我们已不再是孩子,不会再让邪恶的巫婆收入囊中,决不会,要相信自己.没有预言,没有诅咒,生活是自己的,是真实的.
碰见了徐小徐,他说我的头像很摇滚,我说是装出来的;碰见了绝对喝醉了的Andre,他说我一定要出国,不然会憋死在充满了SB的世界里,我说你快睡觉;碰见了有点郁闷的LULU,大家都在为未来而迷茫,我们不是孤独的.耳边的Melt banana让我想尖叫.我只想尖叫,在这个发烧的日子.尖叫之后和爸妈去吃饭.不知道哪里有路,可是我隐约感觉到,我们马上会上路.31,真的,要相信. April 28 不务正业 最近尤其的不务正业.注意是"尤其",因本人一向有不务正业之嫌,只是最近程度达到空前.轮在娱乐版块,大块大块的空闲时间却终日不见人影.泡在无数黑白画面和合成器声响中,长时间进行无任何字面意义的对话.越来越怀疑自己是不是入错行,发神经才是我的正业.如此一来,便可洗脱不务正业的罪名了.
纵观初中以来的死党们,无一不是发神经中.偏偏我爬到了科学的险峻山脚下.蛛蛛说她羡慕我们这种职业有存在感,的确科学是不屑于被解构的.但它有时却妨碍一个人作为个人的存在感.大家都往山上爬,我偏要往水里跳,无非就是寻死么.如果运气好没死去,却发现自己游也游不动.大海茫茫,鱼们各游各的,只有你浮在中央扑腾却一动不动,呆得像块木头.等着腐烂吧,不务正业的家伙.
那天偶然和小朋克聊了几句,得到了她的一本诗集.那些文字似乎总结了我过去一些疯狂的日子,只是那些诗停留在我的思绪,我还没有能力把它总结成文字,它就已经消失了.显然,我们不是同一类人.但是不显然的我们又是一样的.我决定下次如果还能见到她,给她一个拥抱.
到现在为止,我爱的和爱我的人(说明一下,是爱不是被吸引),无一不是不务正业之人士.我们这一群人对自己的智商大多比较满意,而对自己的行为,以及别人的智商均不太满意.这就决定了我们终日奔波于自恋与自嘲中.归根结底,我们恋爱的和嘲笑的,也不过是这个世界.我们不务正业,终究也是要更了解我们生存的世界.于是我心安理得了. April 23 好吧~Paroles de Satan 忽然觉得,对命运,我们并不是无能为力的.我们上路时还是个孩子,并不代表当我们长大后就要学会麻木.人类一思考,上帝就发笑.他的使命是把人们从思想的强奸中拯救出来,回归到他最初创造的最本真的,动物.而已被撒旦奴役的人们,尽管不多,却遍部宇宙,他无法拯救.
Hi I'm Satan.You wear my shirt,drink my milk,sleep on my bed,sit on my toilet,make me your 阿姨.you're so 麻烦.but I need you.我们没有思想暴力,无法呼吸,无法生存.我们永远乐在其中,镜子中的理想,直到老去,无悔. April 15 西安之行 站在历史面前,我惭愧.凭什么来当个中国人.我们这些孩子,甚至还不知道自己到底从哪里来.当小贩们无处不在的用蹩脚的英文向我们兜售纪念品时,我思考,怎么样来当个中国人,我们这些孩子,甚至还不知道自己要往哪里去.当西安的男女老少围坐在公园小亭,自发的开始唱秦腔,我更惊讶,我们这些浮华里成长的孩子啊,原来从来不懂什么叫生活.
March 15 面具的制造者最近遇到了很倒霉的事情.
真的没想到实习的过程中会遇见这样的人,这样的事.
而我自己在整个过程中的心理历程和处理方式,
让我感觉到自己的陌生.
这是我吗?我为什么如此害怕,如此不知所措,如此愚蠢?
我为什么又如此不自信?
然后我如何一步步的走下去,
告诉自己我是怎样一个坚强的人,我不会敏感脆弱,
我不在乎,我就是流氓为什么要被流氓欺负!
如此一来,我又回到了人们心目中我的意象里去了.
我不再是我自己,我是人们认为的那个我,
或者是我自己为自己设下的我.
不知是人们,还是我自己,制造了我的这一副面具.
可能每个人都无法逃脱这样的意象笼罩吧.
尽管不知道谁是面具的制造者,
我们都免不了生活在面具之下,
包括那些认为自己生活的很是真实的人,
他们不过是生活在制造好的"真实"的面具之下.
经过这些天,我成功的看到了自己这一副强大,凶狠而高傲的面具
怎样被一步步打造出来,
保护我,支撑着我变成一名快乐的战士.
我想到了妈妈,
这20多年来,她怎么生存,她怎么可以快乐,
也要感谢可爱的面具制造者.
其实,她是这样的脆弱,却很少有人看见.
或许,这样更好吧.
至少,她现在很好.
但是她所经历的,我却永远不愿再重复.
面具下的我,
尽管脆弱,却是我.
她可能给我很糟糕的感觉,
让我想逃避,想疯狂,
却能给我最实在的幸福.
长久而不漂浮,像浮冰冻结在地面的塌实感.
我小心翼翼的问我的面具制造者:
可不可以,在关键的时候,
让我揭开一下下,透口气,这样我会很舒服.
他说:可以
February 22 关于我的日志存在的意义 发现了,郁闷的时候会想到写日志,用我的郁闷荼毒生灵.开心的时候就懒了,自私的坐拥我小小的快乐.我可怜的日志,难道这就是它存在的意义?
慢慢开始,不愿记录日常的琐事,即使它触动过我,也只是一刹那,不再有什么持久的情绪可以维持到我打开电脑的时刻.我的黄色背景原本是用来鼓励自己不要被阴郁所占据,现在看上去倒像一片荒凉的沙漠了哈哈.亲爱的日志,陪我走过了最痛苦的一大段时间,现在却如此干燥了.
不是我淡漠了,真的,我仍然用我丰富的感情去渲染枯燥的日子.如果思考让人懂得事物的含义,情感则赋予事物的价值.日志曾经是我宣泄的窗口,而现在,我只是暂时不需要宣泄.我也不想让它成为一个笨拙的宣泄工具.思考,情绪,生活,冷暖自知.
还有我身边的朋友们:蛛蛛稍安勿燥,还有什么比无限可能的未来更充满想象;31的状态挺好,舒适的小家舒适的心情;宝宝重回浪漫敏感,嘿嘿,对你不是什么坏事,没人能吃了你;徐小徐我不懂得你,因为你太复杂了,只是不要再怨恨和武装,信佛之人为什么不可以更平和;JOJO不要在忧伤,让我们学习把忧伤变成微笑;JUSKY希望不久的将来终于有一个男人可以让你柔软下来,再聪明的女人也是女人,那一天你会觉得很幸福的....还有广州的兄弟姐妹,很想念你们.愿大家都可以用美好的态度对待每一天.
只希望我的朋友们一切都好. February 20 新年到~今年新年没和爸妈一起过,一共也只有3天假,感觉就象过了个周末.不过还可以,乐得逍遥自在,屁颠屁颠的.
最近一段时间心情挺好,周期性情绪低落没怎么发作.年30老糜送给我们可颂坊的饼票,很贴心.没想到随后俺就出错惹老糜生气了,回到家后小马哥发消息来说是他的错,心情舒畅的上路.七宝的小别墅,小花园,大家庭,没有爸妈的新年,却对妈妈有了更新更深的了解.逛了古镇,吃了很上海的小吃,家常菜,看到了orc的美女妈妈.我的小笼包取消了云南之行转向香港,无论怎样变化,旅行总是快乐的.他说回来后买台自己的电视机这样我们就可以自在的看电影了.无论真实界存在什么,我们怎样庸人自扰,快乐却本来就是简单的,它一直都在.希望我和我亲爱的小笼包可以经常这样快乐. January 24 善良 总幻想人们是善良的,结果是被伤害.自以为是的以为自己是善良的,结果却发现我并不友善.只能说,自以为是的人有一个通病,就是自视清高.善良或邪恶都与我们无关.
这一个月来,都没有太多的时间胡思乱想.每天面对的是比自己不幸千万倍的人们,我还有什么可以悲伤.很想让自己相信人生来是平等的,却发现现实又是多么的软弱.我们无力去改变什么,我们只能清高,然后用善良来掩饰我们的清高.
说说我的实习吧
昨天值班一点钟才躺下.内分泌病房一天收了11个病人,一切都显得混乱不堪.今天早上疲惫中恍恍惚惚的查房,我只记得广州来的那个孩子眨着眼睛对我说"唔该".那一刹那忽然开始感动.很久没有这样的感觉了.因为熟悉的语言,熟悉的方式,给我带来的是久违的纯净感.真的久违了.实习这么久了,第一次认真的想,我们每天面对的到底是病还是人?
换个角度,又是什么让病人成为一种病,或者成为一个人.
我们永远是清高的,不管有没有善良的幌子.
January 11 实习笔记 实习一个半星期,终于从一开始忙乱疲惫的状态中解放了.虽然没有觉得有多充实有趣,总算得个习惯了.今天去了法语角,一个月没见阿娜了,她还是这么可爱的给了我两根七星.
今天写病程录时画了无数个1,才发现这是个很多1的日子.以前的日子里,很介意是1还是2,习惯了依赖与忍耐.半年见,猛然发觉,自己竟是这么快乐的穿梭在冰冷的城市.我一点也不觉得冷,因为我开始学会像个孩子一样抱着温暖.我到底是长大了还是变成了孩子,记得在小毛的故事开始时就无数次问自己这个问题,现在我的结论还是一样:或许小毛已经长大了,或许他永远是个孩子.
病房里每天会看见不同的人,熟悉的陌生的,每个人都有自己的故事.各自生活的曲线杂乱的交汇在一起.生活的网,复杂而奇妙.他们是这么不幸,却仍旧继续这每一天的快乐和悲伤.我仍旧在忙碌着思考,思考每一件有趣的事.但愿我小小的幸福可以融化我,也可以温暖我身边可爱的人们.
实习愉快 pour tout le monde December 31 终于重生了 一个月的过关考,好象地狱里面兜了一圈.觉得自己现在思维极其迟钝.所谓脑子抽住了,大概就是这个意思.
前两天把网络日志整理了一下,自己把"小毛的故事"理到了一起,重读一遍,才发现自己一步步是怎么走过来的,就好象是一条只有自己才能看见的心理的轨迹.当看到the end两个字,一下子舒了一口气,顿时觉得...:太阳出来了.哈哈,真的,故事彻底结束了.
这一个月听的流行歌大概比一整年还多.感觉自己忽然变得好阳光活泼青春可爱.卡卡.MP3里反反复复回旋的还有XIU XIU神经质的声音.复习的时候,只有这两种响声不让我心烦.
世界很小,这一个月,我们被困在小小的宿舍楼里.下一年,我们会被困在小小的瑞金医院里.这一辈子,我们都将被困在小小的世界里.真正困住我们的不是空间不是时间,是我们自己.一个月时间空间的禁锢,却把我从自我的地狱中拯救出来了,呵呵.值得庆贺一下.明天就是2007年,我要在早晨一个人上街,趁大家都还没醒来. 终于重生了 一个月的过关考,好象地狱里面兜了一圈.觉得自己现在思维极其迟钝.所谓脑子抽住了,大概就是这个意思.
前两天把网络日志整理了一下,自己把"小毛的故事"理到了一起,重读一遍,才发现自己一步步是怎么走过来的,就好象是一条只有自己才能看见的心理的轨迹.当看到the end两个字,一下子舒了一口气,顿时觉得...:太阳出来了.哈哈,真的,故事彻底结束了.
这一个月听的流行歌大概比一整年还多.感觉自己忽然变得好阳光活泼青春可爱.卡卡.MP3里反反复复回旋的还有XIU XIU神经质的声音.复习的时候,只有这两种响声不让我心烦.
世界很小,这一个月,我们被困在小小的宿舍楼里.下一年,我们会被困在小小的瑞金医院里.这一辈子,我们都将被困在小小的世界里.真正困住我们的不是空间不是时间,是我们自己.一个月时间空间的禁锢,却把我从自我的地狱中拯救出来了,呵呵.值得庆贺一下.明天就是2007年,我要在早晨一个人上街,趁大家都还没醒来. December 16 圣诞快乐 24号二手玫瑰,又是在医院旁边的live4.不要有人再跟我说这个消息了!我25号考妇科,27号儿科!大哥大姐们不要再向我发布演出信息,也不要跟我描述观后感.谢谢
恩...我很好,我没受刺激
祝大家圣诞快乐 December 13 记忆 在我上四年级的时候,有一天放学回家,打开抽屉,怎么也找不着舅舅送我的儿童小说选.我翻遍了全家,最后发现它静静的躺在你床头的垃圾桶里.我最心爱的书页,变成了碎片,就这么安静的躺着,它甚至没有一丝颤抖.然而我却在颤抖,我放声的大哭,直到听见你下班回家的脚步.
今天见习回来,打开我的文档,发现是一片空白.我的音乐,我的图片...连印记也没有.一切美丽的瞬间,一切的曾经,一切的回忆,就这样悄无声息的被突然抹去.只留下空白.我没有哭泣,却在颤抖,脑海里只剩下儿时破碎的书页. December 10 考试月 昨天Maximo Park就在医院旁边的８号桥演出。。。据说现场很火爆。而我在家，面对暴跳如雷的老爸。
蛛蛛在申请语言学校了，希望她一切顺利。
我的考试月，仍这么继续。至少，有期待。
December 02 be myself...comme tout le monde 在Charles给我的一堆乱七八糟的歌里偶然听到的一句话.北京婆说她昨晚梦见Charles了,她梦里Charles什么样子呢^^很可爱的梦.而我现在的生活状态,似乎越来越接近于傻逼.由一种傻逼走向另一种,越接近自己的本性,就越是觉得可笑.是不是人们越压抑着自己,就觉着越高明呢.
昨晚似乎是有点喝多了.人们都在用模仿来寻觅自己.每个人都沉浸在自己的迷醉之中,却做着和大家一样的事情.我冷冷的嘲笑着自己. November 19 妄想强迫症 我，说的就是我。
强迫性的去思考去回忆。不想不行。
有人说记忆是遗忘的一种形式。我们认识现实只是认识他在自己记忆里显现的那个样子。而我们认识现实又何尝不是认识他在我们思考中的那个样子呢。现实是什么样子？我只是在迷雾中。
完了，建构主义者。蛛蛛，快用你的后现代解构主义来拯救我啊！ November 12 My life will...词曲：张悬
看着我沉默的忧伤
说不懂,不能懂 你以为够明确的 我怎么会迷惑的 生命的真相 然而,忘了我们分别的语言 分别的视线 分别过去的余烟 所以你总是知道 却也总是不理解 my life will find its way; i say (so, we will)still love, still hate; we will get and lose, and all will still remain my life will find its way, i say (and we are)but the body and the spirit 也不知道我是不是羡慕你的 但这应才是最伤人的地方 我想你一直都同意 领悟或看开些什么 真得需要时间 可,我野放的心 我是在远的边界看你,想 怎么过,都别给限 November 11 小毛与小雪的最终对话大头妹还记得他们在相遇时的对话：
--孩子，你什么时候才会长大？
--或许我已经长大了，或许永远没有这一天
他们最终没有对话，只是共同写完了一份实验报告
实验目的：检验爱情对生活的影响
实验材料：我的人生
实验方法：爱上一个特别的人，没有能力生活，却有爱的能力。例如一个缥缈或者虚幻的艺术家。最好有一些“出类拔萃”的边缘行为，然后，成就一段“惊天动地，可歌可泣的伟大爱情”
实验结果：矛盾、冲突、幻灭，我失去了爱的能力
结果讨论：当我们之间只剩下爱情，爱情便也只剩下幻想。
大头妹总结：可能小毛长大了，可能已经死去。
The end November 06 一个人的漂流 昨天在网上碰到蛛蛛,她感叹说感觉是一个人在奋斗.朋友还是以前的,而且都各自奔着自己的路,越走越远了.
自从这个学期开始,就觉得人活在这个世界上,本就是孤独的.每个人都太不一样,即使偶尔有交汇,也无法否定各自不同的生活轨迹.然而人们却又都有着如此天真的幻想,想把两个人缝在一起.只知道伤口会流血,没想过会感染,会溃烂,留下残缺的肢体.
我对蛛蛛说我现在过着猪一般的生活.其实这样挺好.那天看<蝴蝶>里说,人的命运都是预谋,是写好的,只是我们自己都不知道.我觉得,人的命运是埋伏在潜意识里的.当我们越漂越远,才知道自己是一种不可抗拒的力量.不要害怕船会沉没,不要害怕没有岸.相信生命就是诺亚的方舟.
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