今天到静安区精神卫生中心督查.

    走进病房的第一感觉就是脏臭.老式房子通风不好,加上病人没有自理能力.病房里条件就象个难民营.听说有一次80个病人忽然集体抽烟,整个病房楼层就象着了火一样..医生护士人手严重缺乏.而且经常受到病人的攻击,所以能走的都走了.   

    今天是家属探视时间,所有的病人都集中在一个大房间,等待着护士叫到自己的名字,期待的眼神好象幼儿园的孩子在等待家长来接他们回家.

    医院的病人住院的时间大多都很长,每天几乎是服同一种药,医生查房时每天必问的是"你觉得自己有病吗?"99%的回答是:"没有!"精神病院不象医院,更象是一个社会福利机构,一个收容所.服务病人的观念在此似乎并不存,因为病人几乎都不是自愿就医.更大程度上,精神病院是在为社会服务.医药费很多也是由社区街道,或者医院承担.

    护士长跟我说了这样一个病例,在病人在医院住了16年,家属从来没有来探视过一次.甚至连音讯也没有.最后病人肾功能衰竭,垂危之际,终于在多方协助下找到了家属,他们说好了上午10点到医院,却一直拖到下午4点多.第二天病人过世了.家属开始状告医院.....

    孩子们总爱把事情理想化,简单化.其实,精神科医生,真的不容易.选择精神科,其实是一件伟大的事情.

    It's so quite...sh...

    no one's around

    我的眼睛看不见人，我的耳朵也听不见声音。就这么死去般的沉寂。

    忽然，我看见了眼前的绿灯。猛地刹车停住了。交通协管员大叔张大嘴巴盯着我。他的脑子在急速旋转：闯红灯要罚钱，绿灯停下要不要罚？！周围的车子急速从我身旁驶过，一片混乱中，我终于领悟到绿灯应该前行。这一天，我领悟了我的无知，我的幼稚，我的自以为是，却迟迟不能领悟绿灯应该前行。

    笑我像个孩子吧，你就错了。因为我本来是个孩子。我自豪，我邪恶的笑着，因为未来是我们的，我们是祖国的花朵。

 

 

《笑忘录》

    孩子们不是因为终有一天也长大成人才代表着未来，而是因为人类越来越接近儿童，因为儿童是未来的形象。

--tu crois encore l'amour?

--......

    一条小路,通往不知名的尽头

    孩子在路上跌跌撞撞,不断哭泣着.老人问:

---Tu crois encore l'amour?

---Oui,toujours

    老人叹了口气昂起他高傲的头,转身走了.孩子不舍的看着远去的身影,几乎是噙着泪水的，却没有哭泣

   

    我们不停哭泣,不是代表着爱情已经死去

    我们被伤害,不是代表着爱情不存在

 

    爱情永远都在,只是你有没有勇气面对哭泣和伤害

    我发现了。对我来说，对明天的期待不是什么奢侈，睡懒觉才是真的奢侈。不过现实点来说，失去了睡懒觉的权利，对明天还会有期待吗？没错我就是这么俗。

    睡懒觉到底是权利还是义务？如果是义务我宁可不睡，如果是权力我要拼了命去争取。睡懒觉本身没有错，只是权利或义务的差别。

    今天早上躺在床上，看着我的四面墙，想着到底是谁把我的大头扔了，把我的身体困在这里。天越来越亮，我肚子疼了于是爬起来刷牙。不敢开灯，害怕看见脖子上架着孤零零的黑眼圈。

    大头妹丢失了大头，还剩下什么。我用黑黑的眼睛痴痴的呆望着天花板，谁能帮我找回我的大头？因为我可能真的无能为力

    今天是第二天上班.卫生局的日子不算难过,只是觉得自己有些无知,目前也只能打打杂,整理复印.不知道这一个暑假会遇到些什么事.说真的,目前比较无聊.

    其实也不一定是坏事,上班族的生活至少让我每个星期五都心情舒畅.活在期待中的日子还是甜蜜的.当对明天的期待也成为一种奢侈,或者说,麻木的人丢失了这样的期待,生活才是真正可悲.

    明天,要睡个懒觉

   学校组织去了三天考察.基本上过了三天去大脑生活.

   明天要开始挂职锻炼,是时候让"暑假"的概念淡出我的生活了.

   这个世界上其他正在放暑假的人们都在做什么呢?

   旅游,补习,找工作,还是什么都不做呢

    ......

   有些累,希望今天睡个好觉

谢谢你们对我的关心。。。真的好感动

谢谢你们的鼓励 我想我会坚强的

一路走来 慢慢成长

感谢身边有这么多的好姐妹 一直互相陪伴支持

我们没有理由颓废

因为我们永远不是孤独的

Thank u,girls

I love u all

    不止一次这样认为了。

    正当我躲在房间里偷偷的掉眼泪之际，妈妈兴高采烈的走进来，告诉我她买到荔枝蜜，让我记得喝。真希望她没有看见我在哭，尽管我知道这不大可能。她装作若无其事的轻轻出去了，留下我的眼泪，几近崩溃。

    妈妈，能不能告诉我，我究竟是为了谁活着。倔强的我第一次这样，想向您深深地低下头来。记得有人对我说过，我们应该为自己活着，而不是别的什么人。但我知道，我永远也做不到。

    永远......

    对于一个人，永远就意味着他的意识存在的极限，也就是他的一生而已，不过几十年。

    或者，如果我今天死了，我就永远年轻。

    永远只是生命定格的一瞬间。

    那些想要抓住永远的人们，看见了吗？只要抓住一瞬间。

    不，我不要瞬间，我要永远！

    神经病，你到底要什么？！

    我害怕了，我哭喊着摇头，退缩。我不要。。。我不要你,我不要这世界！

    我猛然的醒过来了。荒唐，活在这个世界上，如何能抛弃这个世界。然后，我停止哭泣，我冷静下来，我微笑了。

    可怜的是，我永远分不清哪一个我，才是真正的神经病。哭泣还是微笑......永远分不清。

    永远.....

    还是瞬间呢？

就是如此邪恶
看着你不知所措的气急败坏
我便从悲伤中逃脱
不露声色的享受着袖手旁观的快感

 

原谅我吧
尽管我知道自己永远不会得到宽恕
如此任性的重蹈覆辙
如此厚颜无耻的赤裸着我畸形的忧伤

 

因为
我永远不知道它从何而来
又如何消失——它逃脱了

 

但愿有一天
我能发现
它的踪迹

——我将被赦免