大头妹的幻想世界

    挂在网上,躺在床上,用<在路上>和巧克力杀掉一天的时光.隐约感觉到体内的缓激肽刺激着浑身的肌肉,又酸又痛.

    看了JOJO和三的博客,两个敏感的孩子,彼此为了美好而悲伤.感觉如此熟悉,却已经离我远去.我想,他们跟以前的我并不一样.但我的结局却让他们,特别是JOJO更快的陷入了忧郁.仿佛一个可怕的预言,咒语般挥之不去.我想对他们说,我们已不再是孩子,不会再让邪恶的巫婆收入囊中,决不会,要相信自己.没有预言,没有诅咒,生活是自己的,是真实的.

    碰见了徐小徐,他说我的头像很摇滚,我说是装出来的;碰见了绝对喝醉了的Andre,他说我一定要出国,不然会憋死在充满了SB的世界里,我说你快睡觉;碰见了有点郁闷的LULU,大家都在为未来而迷茫,我们不是孤独的.耳边的Melt banana让我想尖叫.我只想尖叫,在这个发烧的日子.尖叫之后和爸妈去吃饭.不知道哪里有路,可是我隐约感觉到,我们马上会上路.31,真的,要相信.

喝多了，

睡不着，

网上没人，

我不寂寞．

只是觉得，我有义务重复一下大家喝多了或者睡不着都会做的事

 

 

    最近尤其的不务正业.注意是"尤其",因本人一向有不务正业之嫌,只是最近程度达到空前.轮在娱乐版块,大块大块的空闲时间却终日不见人影.泡在无数黑白画面和合成器声响中,长时间进行无任何字面意义的对话.越来越怀疑自己是不是入错行,发神经才是我的正业.如此一来,便可洗脱不务正业的罪名了.

    纵观初中以来的死党们,无一不是发神经中.偏偏我爬到了科学的险峻山脚下.蛛蛛说她羡慕我们这种职业有存在感,的确科学是不屑于被解构的.但它有时却妨碍一个人作为个人的存在感.大家都往山上爬,我偏要往水里跳,无非就是寻死么.如果运气好没死去,却发现自己游也游不动.大海茫茫,鱼们各游各的,只有你浮在中央扑腾却一动不动,呆得像块木头.等着腐烂吧,不务正业的家伙.

    那天偶然和小朋克聊了几句,得到了她的一本诗集.那些文字似乎总结了我过去一些疯狂的日子,只是那些诗停留在我的思绪,我还没有能力把它总结成文字,它就已经消失了.显然,我们不是同一类人.但是不显然的我们又是一样的.我决定下次如果还能见到她,给她一个拥抱.

    到现在为止,我爱的和爱我的人(说明一下,是爱不是被吸引),无一不是不务正业之人士.我们这一群人对自己的智商大多比较满意,而对自己的行为,以及别人的智商均不太满意.这就决定了我们终日奔波于自恋与自嘲中.归根结底,我们恋爱的和嘲笑的,也不过是这个世界.我们不务正业,终究也是要更了解我们生存的世界.于是我心安理得了.

    忽然觉得,对命运,我们并不是无能为力的.我们上路时还是个孩子,并不代表当我们长大后就要学会麻木.人类一思考,上帝就发笑.他的使命是把人们从思想的强奸中拯救出来,回归到他最初创造的最本真的,动物.而已被撒旦奴役的人们,尽管不多,却遍部宇宙,他无法拯救.

    Hi I'm Satan.You wear my shirt,drink my milk,sleep on my bed,sit on my toilet,make me your 阿姨.you're so 麻烦.but I need you.我们没有思想暴力,无法呼吸,无法生存.我们永远乐在其中,镜子中的理想,直到老去,无悔.

   站在历史面前,我惭愧.凭什么来当个中国人.我们这些孩子,甚至还不知道自己到底从哪里来.当小贩们无处不在的用蹩脚的英文向我们兜售纪念品时,我思考,怎么样来当个中国人,我们这些孩子,甚至还不知道自己要往哪里去.当西安的男女老少围坐在公园小亭,自发的开始唱秦腔,我更惊讶,我们这些浮华里成长的孩子啊,原来从来不懂什么叫生活.

  

最近遇到了很倒霉的事情.

真的没想到实习的过程中会遇见这样的人,这样的事.

而我自己在整个过程中的心理历程和处理方式,

让我感觉到自己的陌生.

这是我吗?我为什么如此害怕,如此不知所措,如此愚蠢?

我为什么又如此不自信?

然后我如何一步步的走下去,

告诉自己我是怎样一个坚强的人,我不会敏感脆弱,

我不在乎,我就是流氓为什么要被流氓欺负!

如此一来,我又回到了人们心目中我的意象里去了.

我不再是我自己,我是人们认为的那个我,

或者是我自己为自己设下的我.

不知是人们,还是我自己,制造了我的这一副面具.

 

可能每个人都无法逃脱这样的意象笼罩吧.

尽管不知道谁是面具的制造者,

我们都免不了生活在面具之下,

包括那些认为自己生活的很是真实的人,

他们不过是生活在制造好的"真实"的面具之下.

经过这些天,我成功的看到了自己这一副强大,凶狠而高傲的面具

怎样被一步步打造出来,

保护我,支撑着我变成一名快乐的战士.

 

我想到了妈妈,

这20多年来,她怎么生存,她怎么可以快乐,

也要感谢可爱的面具制造者.

其实,她是这样的脆弱,却很少有人看见.

或许,这样更好吧.

至少,她现在很好.

但是她所经历的,我却永远不愿再重复.

面具下的我,

尽管脆弱,却是我.

她可能给我很糟糕的感觉,

让我想逃避,想疯狂,

却能给我最实在的幸福.

长久而不漂浮,像浮冰冻结在地面的塌实感.

 

我小心翼翼的问我的面具制造者:

可不可以,在关键的时候,

让我揭开一下下,透口气,这样我会很舒服.

他说:可以

 

    发现了,郁闷的时候会想到写日志,用我的郁闷荼毒生灵.开心的时候就懒了,自私的坐拥我小小的快乐.我可怜的日志,难道这就是它存在的意义?

慢慢开始,不愿记录日常的琐事,即使它触动过我,也只是一刹那,不再有什么持久的情绪可以维持到我打开电脑的时刻.我的黄色背景原本是用来鼓励自己不要被阴郁所占据,现在看上去倒像一片荒凉的沙漠了哈哈.亲爱的日志,陪我走过了最痛苦的一大段时间,现在却如此干燥了.

    不是我淡漠了,真的,我仍然用我丰富的感情去渲染枯燥的日子.如果思考让人懂得事物的含义,情感则赋予事物的价值.日志曾经是我宣泄的窗口,而现在,我只是暂时不需要宣泄.我也不想让它成为一个笨拙的宣泄工具.思考,情绪,生活,冷暖自知.

    还有我身边的朋友们:蛛蛛稍安勿燥,还有什么比无限可能的未来更充满想象;31的状态挺好,舒适的小家舒适的心情;宝宝重回浪漫敏感,嘿嘿,对你不是什么坏事,没人能吃了你;徐小徐我不懂得你,因为你太复杂了,只是不要再怨恨和武装,信佛之人为什么不可以更平和;JOJO不要在忧伤,让我们学习把忧伤变成微笑;JUSKY希望不久的将来终于有一个男人可以让你柔软下来,再聪明的女人也是女人,那一天你会觉得很幸福的....还有广州的兄弟姐妹,很想念你们.愿大家都可以用美好的态度对待每一天.

    只希望我的朋友们一切都好.